时间的声音

恐惧可能是件好事，既然是自己选择的路，硬着头皮也要走下去

    昨天做了一个关于自卑的心理测试，结果如下：你是一个警惕心很强的人，总是想掩饰自己不如人的地方，但是过度的掩饰使你不能展示真正的自己。信，深信不移。

   上了大学以后，我竟然变成了爱哭鬼，特别是在大牌面前，我俨然是一个爱哭鬼。就像大一时被大家叫做ET一样，我的行为和语言不是属于一个社会人。但是我是一直都知道原因的，我害怕比较，我害怕看到那些比我强的人，我是一个内心的超级自大狂，只是外表被伪装成个软弱的人。而这一切都逃...

  在我不愿意涉足别人呢的开心时，大牌总是说：“你是个阴郁的人。”

  在为自己辩论时，她总说：“你总是夸夸其谈。”

  在和别人相处中，我总是会有闹别捏的时候，什么都不想说，沉浸在自己的世界，其实那是种胆怯，为躲避找的冠冕堂皇的借口，我是个懦弱的人。

 当初能在毕业的前夕，冲出来认识LT，姐们说：“你真勇敢！”...

  人情练达皆学问，一直以来，都觉得人情是世故，是圆滑。人情的学问是用在陌生人身上的，对待好朋友和家人，哪是什么学问，只需要坦诚的心，展现的是真实的自己。可是岁数越大，“学问”越多，连对待这些人都要练就一套好功夫了。这就是所谓的成熟，也可以说是小孩率真的遗失。

  暑假前，我整天为是不是喜欢上打牌而苦恼，曾大义凛然的宣布自己是LES。可是半个暑假一个月的独处之后，当初的一切都显得那么荒唐可笑。当你不知道包容对方的一切时，遑论喜欢。...

    大二结束，暑假过了将近10天，我越活越实际，不再像大一那样纠结于活着的理由，也不再想着为那个人痴情一生。我淹没在日常的琐碎里，考研，出国还是工作？脑子里都是些世俗的垃圾。这样有目标的生活，不是大一时茫然的我最想要的吗？

    人啊，可耻的不安分的动物。

    在一天简单的只剩下三餐、睡觉和看书时，我发现自己变了，不会思考，不会感伤了。当初那个被大牌...

    台湾作家许正平的一篇小说，文章里零散着电影《大路》的情节，现代版的男女流浪故事。看完后，好失落，原来一切逃避现实的浪漫都是短暂的来不及回味，最终被现实吞噬。大哥哥是台北一个大学的毕业生，来到一个小城镇的图书馆放电影，认识了一个高三的小女孩。很快，两人热恋，在山村里到处嬉戏，之后两人来到台北，住在贫民窟，女孩的梦被击碎了，肚子里的孩子让她害怕失眠。两人走到了生活的尽头，曾经的浪漫在现实面前如此的不堪一击，一次争执中，男孩失手打死了女孩。那个憧憬着台北美好的小女孩没...

  这种似是非是的感觉最美，这个夹在冬天和夏天里的季节，像春天又不像春天，有冬雨有迎春花也有烈阳，真是别有一番风味。

  雨又在下，但心里却没有了悲伤，上次晴天带来的好心情还有余温。希望下次，再见太阳时，我可以对自己说：“不要秋雨，只要春光。”

“9号，79分。”纠结了一个学期的体舞课终于结束了，全班唯两个80分以下---我和我舞伴，很满足了，75分以上并且能顺利做完，知足长乐。

最怕星期五了，因为下午要和一个陌生的男生跳舞，想想就苦恼，他满手的汗，不敢抬头看他，也不想用心的学了，恶性循环舞步都不会走了，华尔兹分不清左转和右转，恰恰连无不都记不全，一分分的数着还剩多少分钟下课。。。。。

课下，和同学一遍遍的抱怨，舞伴有多锉，旁人回答：人家或许也是这样看你的。我承认我不是美女...

   12月24号，寝室四个人出去庆祝圣诞，吃完自助餐，在闲逛时遇到一个老板卖鱼，很小的看鱼，用球状的盒子装着，盒子顶部有个小洞透氧的。本来我是惮于买鱼的，自己都照顾不好，怎么会记得给它换水喂食？室友说大家一起换，于是我们四个每人找了一个，一人养两条。买完后欢天喜地，我的一只黄的，一只黑的，说心里话，黑的又像个绅士比那黄的好看多了，我给它取名韬韬，黄的叫饼饼，她们一阵哄叫。习惯了，在他们面前我从来不害羞的透露喜欢李韬，也知道每次找来的必是鄙视，有时人与人之间就是这样日渐亲密的吧。...

 平安夜我们去远方吧-------12月一开始我和牌就计划着过个浪漫的圣诞。

 到了车站，买了最先开的火车去过不曾却过得地方，像是流浪或是放逐心灵。冷冷的看着车窗外的黑夜，靠着牌的肩膀睡着了，醒来是第二天早晨，火车停在北方一个干净的小城，我们拿着相机，背着背包，漫无目的的走着，在路边摊吃着真正的美味，在一个小旅馆里挤在一张床上，讲着高中时暗恋的男生的种种，她和我一样痴，有关那个男生的一切细节都让我们激动地大叫。第二天，把这座城装进记忆，回校，继续生活。...

       2008年12月13日，在南京待了将近两年了，第一次来到南京大屠杀纪念馆。

      广场上上演了《沦陷》再次展示了南京大屠杀的经过，内容不说自明，奇怪的是日军中出现了一个基督徒，反对屠杀和强奸，最后冤死在一个中国小女孩手上。不禁感叹中日关系真是飞跃发展，中国人已经能区分日本人中的好人和坏人了，不一棒子全部打死，真够理性了。

     可是这种理性真的必要吗？曾经把自己当成一个初级知识分子，有思想，有素养，鄙视那些反日狂热分子，为了眼前的利益我们应该分清右翼分子和日本群众。一直一直这是课本教给我们的所谓理性对待日本的态度和立场。好笑我一直信奉到昨天。直到13号，我亲眼看到万人坑，看到断了一只腿的幸存老人，看到纪念碑上的30万。。。。。如果我是幸存者或是她们的后代，叫我怎么原谅日本人？！如果我是南京人，叫我怎样忘记那黑暗的三个月。

   但最起码我是个中国人，他们杀害的是我们的同胞，不想原谅

校内里分享了一段视频，《高三》，真实的不能再真实的纪录片，看完眼睛酸酸的，曾经自己也走过的日子，回首来依然没有笑容。

  敬仰曾经单纯的自己，在老师们精心编制的谎言下不顾一切的向前冲，就算淹没在书海题卷里也幸福的小样儿。曾经为了多写一道题，不肯早去食堂吃饭。晚上宁愿被生活老师关在楼下受冻，也要在教室坚持到最后一秒。手边始终提本书，买饭排队时看几眼，等同学吃饭吃也要瞄上一会。总是拒绝后座同学的聊天邀请，于是毕业后她在我同学录上写上：我很佩服你，因为你敢对朋友说不。是讽刺...

   初次见他是在高中的篮球赛上，深邃的眼眸，忧郁的气质，漂亮的三分球瞬间俘获了我的心，我想我找到了一直苦苦等待的王子。

       自此，食堂，操场，校园小径只要有他出现的地方都有我殷情的关注。也喜欢上了去语文老师远在“西伯利亚”的办公室，因为去那必经他们班。运动会上，校晚会上，他安静的看着演出，我呆呆的盯者他。

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最近看了一篇文章叫《我爱你，与你无关》，发现女主人公对爱情的那份信仰竟与我惊人的相似。她，一个风靡万千的红楼美女，爱着一个自己根本不了解的人，付出了毕生的真心，到头来发现在对方眼里自己只是个轻薄的浪女，终于在绝望中死去。   文章结尾作者这样评论：距离产生美，她一直在用自己的想像力美饰着他，尽管他臭名昭著，她眼里的他完美无暇。其实，她是渴望爱情，找到了对的爱情，只是没有找到对的人。她爱着的是爱情。   对于李，我又何尝不是呢？喜欢他什么？别人常这样问我，我总说...

有些人恐怕真的是一辈子都忘不了的吧想和他一起经历好多好多可惜我的生活这么闭塞希望他能成为公众人物我就能知道他的动向了可能我们真是不同世界的下辈子，就算不做情人，朋友也好啊  

      绿茶是妻子，开始喝不浓，最后喝不淡；红茶是情人，可以加糖或奶，充满诱惑，但三旬喝过，索然无味； 清水是知己，纯净，清醒，理性。

让我感动得一段字，倒不是因为我有共鸣感，象我这样一个刚刚涉世的傻孩子，是不会对感情和婚姻有这么深刻得体悟。 我只是在羡慕，她对茶的兴趣。去年，学校超市推出一系列的袋装茶，我大义凛然得说要一个月尝一种口味，直到喝完全部。结果不始而终。我不是一个爱茶人，顶多只能欣赏茶的色泽，刚泡好的...

        越来越觉得自己是个典型的天蝎座女孩，爱幻想而不务实。最喜欢放假在家，那是我一年中最胸怀大志的时候，就像今年暑假，整天捧着本《曾国蕃家书》，工工整整地把他的每条家训誊写到日记本上，感悟无外乎一句话：有志有识有恒。有志有识对我来说难度太大，只好整天谋划着下一学期怎么做到有恒，睡觉前想着怎样开源节流避免每月中旬就到临的财政拮据，暗自发誓每月的开支必须记录在帐。早上神奇般的6：30自然醒，醒来先开心地感慨下自己的强大的潜意识逼迫能力...